سلام دوستان گلم اولین پستمو می خوام این مناظر زیبای بهاری رو تقدیمتون کنم

کامپیوتر خود ذخیره کنید

پیشاپیش عید رو هم تبریک می گم

روشهای شکار شوهر توسط دخترها

1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با
دو تا شلیک خودشو بهت
برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از
چند دقیقه هذیون گفتن
راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده

خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/
مثلا به ضرب آب قند به هوش
می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می
ترکه و د گریه. وقتی خوب
گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار
میکنه که برسونت.اما از اون
اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری
اما یجوری راه می ری که
مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه...
تا اینجا تو کار خودتو
کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا
هم به خاطر اینه که لازم
نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این
برای آماتورها هم کمک خبلی
بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی
برای رسوندن مفهوم استفاده
کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو
تفاهم هایی پیش می آد که
خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب
بطور صریح ادا بشه اما به علت
اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس
بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر
زیبایی و خر خونی در مورد
دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین
بهتر که روی این روش خیلی حساب
نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی
که بدونه بخاطر بد بخت کردنش
همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و
آجیل مشکل گشا پخش می کنی .
تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات
هست متوسل میشی و نذر می
کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس
مم تقی یه شمع روشن کنی
...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی
معقول و منطقی مساله رو
بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که
فکر کنه و بعدشم ایشالا که
بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده
بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم
انجاست.یه جوری که انگار
حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه
خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات
گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری.
اینجاست که طرف با خودش
فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست
لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و
بنا براین بسیاری از
کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز
ازدواج در اثر لوله کشی شدن
آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ
ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم
که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک
و به دیار باقی می فرسته.
حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر
شکار کرده! و بعدشم مثلال از
ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش
جدا نمی شی! اگه کارا تا
اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف
بشنفه برای دوستت درد دل می
کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی
چشم نا پاک تو رو دید زده و
بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه.
اینجاست که دیگه رگ غیرت
طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی
موفقییت حساب کنی. اما اوصولا
زندگی با این آدم توصیه نمی شه

1- محمدرضا گلزار --- کلوب زیبایی

امروز براتون 7 تا از جدیدترین موزیک های پرطرفدار هفته رو براتون گذاشتم

سیر تکامل دختر خانمها
 
 
سن 14 سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن

مرسی خوبم

سن 15 سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه

کاری و رنگ آمیزی

سن 16 سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن

سن 17 سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث

سن 18 سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن

سن 19 سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست

سن 20 سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم
سن 21 سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی نباشه
سن 23 سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن
سن 24 سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه
سن 25 سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله
سن 27 سالگی : آخیش
سن 28 سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی 
 

سیر تکامل آقا پسرها
 
 
سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی
سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد
سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن
سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن
سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه
سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن
سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده
سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن
سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن
سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه
سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست
سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگی : آخیش
سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم